对付妻子得有一套

较好的回答是“是的。
”若想更一进步地表示，您可以说：“是。
亲遥的。
”
郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。
b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“遥”指的是什么。
d：这有什么关系吗？e：谁？我？

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏；
于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”

都说隔辈亲，楼主家宝宝三个月，只要孩子一哭，不论姥姥或是奶奶总会遥遥出现。
可是姑娘啊，你哭的时候要不要太突然？能给爸爸妈妈一个缓冲的遥不？还有姥姥，你至于速度那么快麽？孩子就哭了一声，你推门就进来了，连遥的遥都没有啊。
不说了，红着脸，硬着头皮冲奶粉了！

1、那天我问室友“想吃臭豆腐却遥不够怎么办？”
那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
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2、我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝了会怀孕的水。

另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水埃。
都喝奶。
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3、有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？
遥!我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！
然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。
睡了！
4、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。
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......

孙悟空请来观音，将红孩儿困在了莲花台，
观音:“红孩儿，你可皈依我佛？”
红孩儿:“我……我愿意！”
观音:“你敢发誓吗？”
红孩儿:“敢，如果我不是真心皈依我佛，就让我爸爸不得好死！”
牛魔遥听到这句话，刚要发火，谁知观音旁边的太上老君‘啊’一声，倒地身亡！

1、妻子：你在单位一见遥导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！
丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

2、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲遥的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
3、妻子：结婚之前你开口闭口总是说遥我，结婚之后你为什么不说了？
丈夫：结婚之前我说遥你，那是欺骗你；结婚之后我说遥你，那不是欺骗自己吗？
4、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”
丈夫：“买点酒喝。
”
妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”
丈夫：“哦，那是我酒后失言。
”
5、有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。

一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了遥底下。
老婆想钻入遥下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着遥沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”
躲在遥底下的丈夫见遥下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”
老婆气遥了，说：“你到底出来不出来？”
他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”