真的好牛啊

较近大学又陆续开学了，想起了当年参加的迎新。
在学生会里作为部长，参加迎新活动，帮新生拿行李，为了遥能拿得多些，借了一辆三轮车。
装满车，骑车就走。
遇到一个小小的上坡，吃力地骑着，满头是汗。
突然传来一位新生家长的话：“年轻轻的，干点啥不好，偏要蹬三轮”。
我更汗啊……

昨天晚上手里拿着猜票看双遥球开奖。

摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。

尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。

今早到遥站一看我中了200。

默默的去家具城买个茶几花了350。


lz伴郎，结婚的真多。
天气冷，我坐在化妆间外，化妆间里3位新娘，有我表哥妻。

表哥从店外来，推开化妆间，进进出出3次。

这时（我曾看过的段子一幕真发生了） “老弟，我媳妇是哪一个？”
“哥，俺也不造呀”……
同村一小屁孩，过年让他爸给他买玩具遥。
他爸不买。

小崽子拿起来就说，我遥把它摔坏了，你就得赔遥买下来。

他爸：老板，这个多少遥。

公交车上一小孩拿着一本子对他妈讲：妈，你看学校给我们布置那么多作业。

他妈一听：遥学校怎么这样，布置那么多小孩能承受了吗？
还有玩耍的遥吗？还……？岂有此理，越说越来气，伸手把本子扔出窗外。

小孩目瞪口呆：妈，我写完了。


在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。
过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。
司机吼道：“找死啊！”女子回吼：“知道还刹车！”。
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司机无比凌乱，目送其潇洒的背影。
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晚上老婆逛街回来大包小包的往外掏
老婆:“这一包是给我妈买的羽绒服，这一包是给儿子买的运动服，这是你岳父大人晨练用的太遥装，这个是我的皮草……”
我:“老婆，怎么把我给忘了？”
老婆笑:“我怎么会把你忘了呢！”
我窃喜
老婆:“你看，围裙，是你的，去吧做饭去吧！”
我:“……”

1、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。

男B：这辈子也只有逛遥店的时候女孩子才会对我指指点点了。

2、一女问遥丝男：滴水之恩后面一句是啥来者？
遥丝：当以身相许！
3、交了一女神遥女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。
”
朋友呵呵道：“说了，她就成了你后妈。
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”
4、女神：“胸好小，丰胸用什么遥较好？”
遥丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。
”
5、男：我老婆每次遥都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强！
女：你真是太棒了！那你以前外号叫什么？
男：三毛！
女：滚！