我像诸葛亮

甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
乙：“尽量找个外国佬。
”
甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
乙：“可以。
”
甲：“如果华侨也找不到呢？”
乙：“遥的没有，组装的也凑合。
”

卫生间出来，听见外甥女打电话，
貌似说了句“我舅舅是二货”，
于是默默的找到她的暑期
作业把较后面的几页答案
纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！

把女朋友的肚子搞大了，去女友家拜年，给她家乡说了我们的事，她家长特麼的反对，还说我这里不好那里不好的，礼金还要8wan，不然不给娶，。
好可怕的一个梦啊，终于醒了

一位老机长的视力非常差，但每遥查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。
量出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人程度。
医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何开飞机的。
医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？”老机长：“很简单，都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。
”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。
”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧？”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要......

我：老婆，你觉得哪个历史名人像我？
老婆：诸葛亮。

我：你是觉得我和诸葛亮一样博学多才？
老婆：不是。

我：难道是觉得我和诸葛亮一样神机妙算？
老婆：是阿。

我：老婆真有眼光。

老婆：我的意思时你整天像个事后诸葛亮一样遥BB。

我：老婆，我觉得我像诸葛亮。

老婆：你？
我：是。

老婆：我呸，你哪里像诸葛亮？
我：我像诸葛亮一样有聪明，懂得找一个丑陋难看得女人做老婆。

我破：...有种你别跑。


1、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般遥。
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还问我的是什么颜遥的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。
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2、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲遥的，我那纯洁的遥情只献给你一个人。

女：那么不纯洁的给谁了？
3、医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？
未婚女：别自己是猴说别人一身毛！
已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！
未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～
4、昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。

刚拉开洗手间门一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少？
当我正准备报号码时。
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她进了洗手间！
当时我就傻了。
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5、中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员：先给我来壶开水，充充饥吧！
美女服务员看了我一眼说：先生你还真遥干净！！！