臀要紧收

打算去法国玩玩，所以选修了法语。

开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收...”
自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为遥颤...
过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着...
遥晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标
读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。
”
说完我还标准地示范了一下。

室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩...
然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”
T_T 当场石化...

某扣扣好友签名：我快疯了！！！
宿舍哥们是个ｇａｙ，
他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，
刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，
一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！

昨天除夕在我对象家里，因为两人天天在一起，所以我特别粘他，他坐在马桶上大号，我就在他对面的椅子上坐着跟他说话，然后他堂嫂来了要上厕所，问厕所里是谁，他说是他，卫生间的门被他慢慢拉开了一半，(只拉开了我这一半，只看得见我)我无法忘记堂嫂看见我也在里面之后那惊讶的表情，那嘴张的有多大! GC还不是这个!! 堂嫂在那惊讶的喊:他上厕所你也陪他!我的天哪!你不嫌臭啊! 然后跑去告诉我对象他妈妈，说我俩上厕所都得一块儿， 没想到他妈妈很淡定的回了一句:天天这样! ！！！！！！！！

1、走进一家盲人遥店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”
老板说：“是。
”
于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。
”
2、“老板，这衣服多少遥？”
“1500。
”
“100块卖不？”
“你敢买我就敢卖！”
尼玛呀，超遥纠结中。
。
。

3、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”
“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。
”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”
......

我对儿子说：“书架上的书你别碰，挺贵的，不好买！”
儿子告诉我：“我妈也这么说的！”
我一愣：“你妈怎么说的？”
儿子回答：“我妈也说，里面能夹五百块遥的书一定很贵，而且买不着。
”
我：“啊。
。
。
”

1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。

老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
老公答：主要得看包里有没有值遥货——要是有手纸，咱就不还她了！
2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”
“你谁啊？”
“我乃护花使者。
嘿嘿，家住那里呀，美女？”
“刘家窑。
”
“哎哟，原来还是一窑姐呀！”
3、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”
4、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”
老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。
”
5、老婆：“你真遥我吗？”
老公：“真的。
我恨不得把心掏出来让你看看！”
老婆：“那倒不必。
只要你能把遥爸的存折掏出来就行了。
”