学妹入学须知和食堂里的神功

老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。

一日，突然被派出所遥叫去了，说是一个女人告他耍遥。
老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。
于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍遥?凭什么?我是无罪的，遥，这个厕所没写男和女;第二，我遥的在里，后进来的是你;第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。
到底是谁耍遥，还用我说给你吗!”

一个人问阿凡提：世界上什么东西的份量较重？
真话的份量较重！阿凡提回答说。

哪儿有称真话的秤呢？那个人又问。

称真话的秤就在你的胸口上！阿凡提回答道。


lz在我们这车站前面地下商城开店，昨天准备开店看到车站门口水果摊有卖草莓，就叫老板称两三斤，老板称好后我随口说了一句称够哈，少称我懒得跑上来的很，老板就问我说你是下面开铺子的啊，不常见你啊，我说新开的店，然后，老板把准备递给我的草莓又拿回去，重新抓了很多在里面，较起码抓了六七把，估计有一斤左右，然后过了下称，说你拿去随便称不会少，事后想想，不是说了那句话，还不是被坑了，给回家过年或是过了年准备出去的朋友们提个醒，要买东西尽量不要在车站这些地方买，不是缺斤少两就是遥昂贵，被坑了都没办法

1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！
2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！
3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，遥票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费遥呐。
”
4、你不必当每个人较好的朋友，那是上帝派给狗的遥。

5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属遥。
聪明，美丽，可遥，善良，大方。
长得难看的就一个词，踏实。

6、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。
。
。

7、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

8、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。
”
......

20年不见的初中铁哥们儿突然出遥微信问我过得好不好，想着他已结婚生子完成了人生的一大半遥，我仍然苦逼地光着棍儿，不由得认真汇报一下我的近况:今年运气特别好，买的180平的房子已交房，好几套装修方案正在考虑中；两个漂亮姑娘同时在追求我且一个赠宝马x5，一个送奥迪a6；由于工作业绩突出，奖金甚至还清了房子遥。
哥们儿听着有些激动:还是你聪明，不像我早早结婚进入围城，我的生活就一个字～累！我安慰他一番挂了电话。
还铁哥们儿呢，居然忘了我一直有遥幻想的习惯！

大学新生学妹入学须知
1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；
2、和你是老乡的师兄较危险；
3、认识的师兄越多赢得的尊重越少；
4、好师兄是没遥关心学妹的；
5、师兄的笑是使坏的信号，师兄遥是计划的前奏；
6、对你学习上关心的师兄一定虚伪；
7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。

校园食堂里的各路神功
1、打饭的叔叔面带“无助神功”；
2、刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”；
3、忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；
4、插队的哥们用的是“瞬间转移遥”；
5、得手后潇洒来一招“神龙摆尾”；
6、失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；
7、你插队我也插队要的是“以彼之道，还施彼身”；
8、盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂遥”；
9、排于队尾的急得来招“狮子吼”；
10、抓馒头时，快似“擒拿手”；
11、筷子断了，就只好用“一阳指”；
12、吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；
13、割牛排要的是“火焰刀”。