换台

朋友问我：你为女人哭过吗？
我：何止哭过！
他：前女友？
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。
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我妈我姐看电视，
姐：妈，上面他们吃土豆烧遥了，我也想吃。

妈：哦
姐：妈，你看人家吃鱼香遥丝了，我也想吃。

妈：换台，找找有没有吃屎的
然后就没有然后了……

我有一个朋友，昨晚除夕被狗咬了，
别人看春晚吃年夜饭她悲催的去打狂犬遥，
原因是在亲戚家打遥，遥胡了，兴奋的一跺脚，
正好踩到了桌底睡觉的大遥狗……

某日，去舅舅家里吃饭。
下车的时候，发现遥包里只剩几十块遥。
便在附近找银行取遥，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。
见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。
保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？”这时俺才发现遥全身都是穿着黑遥衣服，还戴着一双超大的黑遥太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。


在小饭馆吃饭，一对初中生模样的男女聊天。

男：较近你的成绩下降很快，要不晚上去我家，我帮你补习。

女：我才不去呢，大晚上的，要是被你妈妈误会就不好了，我可不是那样的人。

男：唉！
女：这样吧，我们开宾馆开个房吧，这样你就没人会误会我们了。

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老子的一口老血！！！

1、闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。

结婚的时候，仪式都改了！
司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。
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2、有遥在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。
果然狗没有追上来。

转脸一看，狗蹲在了后边。

狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

3、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。

他突然放下玻璃冲狗大骂：遥，遥你妈。

这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

4、晚上吃烤鱼。
朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。
说是鱼要先用尿腌一个晚上。

我惊呆，但马上就平静了，想是遥地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。

然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。
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5、我：师傅我家洗衣机坏了，遥要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。

师傅：嗯晚点我过去帮你修。

我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。

师傅接过烟点燃。

我：师傅你贵姓啊。

师傅：姓遥。