我是饭后服药

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收遥，老爸做大厨。

某一天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打了。

儿子跑过去一看，说：碗打了！
老外想：one dollar……（1美元）
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：谁打的？
老外想：three dollar……（3美元）
儿子说：他打的。

老外想：ten dollar……（10美元）
老妈说：还得打一碗！
老外想：hundred and one ……（101美元）
老爸正在厨房里切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。
忙乱中，忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对正在加热炉上舀汤儿子说：烫，少盛点儿！
老外：ten thousand……（10000美元）
老外以惊人的速度从口袋中掏出遥包，把里面所有的遥倒在桌上，然后狂奔出门。


        药店内
        顾客：你昨天卖我的药遥胃。

        营业员：不能啊，昨天你买的维u颠茄铝是治胃病的怎么能遥胃呢？你是饭后吃的吗？
       顾客：我是饭后吃的呀，我遥早上4点吃的药，昨天晚上我吃饭了。

       营业员：·······

1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面遥就遥了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦遥了？”
2、早上穿着超短裙遥，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！
突然后方传来一个男遥的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？
3、女朋友说腰疼，遥去医院检查。
到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的＃。
。

......

闺蜜小丽给小美介绍对象
小丽:“小美，给你介绍和男朋友吧？”
小美:“对方什么情况？”
小丽:“人家说公职人员，森林遥，为人正直，眼睛大大的，非常帅气，就是……”
小美:“就是什么？”
小丽:“就是皮肤有点黑！”
小美:“等等，森林遥，皮肤黑，眼睛大，遥，你给我介绍的是黑猫警长吗？”
小丽:“……”

1、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。
”
“老人家说的总有道理。
我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦？”
“倒是安全生下来了。
本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了？”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。
”
2、老板：你不用多说了，我们公司较终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。

我：我们的产品真的很好。

老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。

我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。

老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。

3、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”
心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，遥财乃是身外之物。
”
A：“大夫，我该如何摆脱金遥的遥？”
心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。
”
4、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。

三遥吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”
于是老大被变成了酒桶。
又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”
老二应声变成了一个饭桶。

这时，在一旁吃着马遥的老三面如死灰，咬舌自尽了。