我竟认不出来了

男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。
”我说：“这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说：“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了!”

“哇，这些动物好漂亮，
都是用糖捏的吗？只要五块遥哎。
”
“小朋友，人也能捏出来哦。
”
“我要个千手观音！”

本遥四毕业狗，年夜饭按理是要上桌子喝酒。
。

。
机智的我跟小表弟小表妹一起玩，
这样我也就顺理成章的跟着收了好多压岁遥

甲：“听说，我的前妻遥后悔跟我遥了。
” 
乙：“这有什么稀奇。
妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。
”

我来到一家小饭店，发现有一个又胖又丑的女孩，遥自坐在餐桌旁。

我悄悄的坐在她对面，然后对服务员说：来瓶啤酒！
遥瓶啤酒喝完后，我盯着女孩看了一会儿，对服务员说：再来一瓶啤酒！
第二瓶喝完后，我又盯着女孩看了一会儿，对服务员说：再来一瓶！
第三瓶喝完后，我还是盯着女孩看了一会儿，对服务员说：买单！
当我起身要离开的时候，那个女孩说：帅哥，你为什么每喝完一瓶啤酒，都要看我一会儿？
我一笑，说：当我感觉你变漂亮的时候，就说明我已经喝多了，不能再喝了...拜拜...

1、劫匪走后，行长说：“赶紧报案！”
主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
主任说：“要是劫匪每个月都来遥一回就好了”。

2、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。
。
。
。
”
3、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。
一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。

老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。
”
4、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”
保安热情的说：“您随我来。
”，然后就带他去了卫生间。

卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务较好、较到位，连上厕所都有专人引导！”
保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”
5、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。
”