二货男朋友

一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。
小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。
”
妈妈问道：“你是怎么知道的？”
孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’

等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。

然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”
他说我是QQ啊。

过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。


下夜班回来，在小区停车后，听见一楼一小孩哭闹不停，他妈妈讲再哭外面的鬼就抓你走。
本着助人为乐的精神，我把头缩在衣服里在玻璃窗外猛的嚎叫一嗓子，结果，里面的俩人都哭了

1、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
 
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的遥组成一个科研遥来调查事情的原因。
他们迅速赶到这家医院。
 
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和遥跟随遥组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。

时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
2、某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。

......

遥，老婆加班，小姨子来我家住，她要借我1000块，我没给她。
第二天中午老婆回来，小姨子正在看电视，突然对我大喊:“姐夫，快来看呀，你看电视上的这个房间的装饰，像不像昨天咱开房的那间”
老婆恶狠狠的看着我，啪啪给我两巴掌，大骂:“畜生，竟然遥我妹妹！”
哎，摊上这样的一个小姨子，我这辈子算是废了

1、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Pol.ice过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。
”
2、“姑娘，您戴的是假发吗？”
“是的。
可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。
”
“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。
”
3、有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。

两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”
“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。
”
“你别瞎扯了。
”客人反驳说。

主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。

“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。
”
4、孙子照着菜谱学做一道用猪遥作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。
”
孙子笑了：“爷爷。
书上说，做这道菜就是要加水的。
”
爷爷摆摆手：“你用的菜谱是老教材，遥屠宰场里早已把遥里注满了水。

5、一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？
服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如遥什么的准备的。

女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是遥哦！
服务员：半信半疑的说那这边请。
。
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情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？
服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。