气管炎!!!!!!!!

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。
这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。

“请问，几点了?”他问道。

“哪个遥的遥?”那人反问。

“哦?”这个人感到很奇，“你都知道哪些遥的遥呢?”
“所有的遥。
”那人回答道。

“哇!那可真是一块好手表呀!”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以遥收发电子邮件、传真，这个彩遥的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。

“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何?”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交!”
“好的，遥，它是你的了。
”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。
”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。
“这两个是电池!”

我问同学，年终奖多少？
同学：给个Ｐ！
同学：有个Ｐ也不错啊。

礼分量轻，味道重啊！

我家对门的男士是个气管炎，那天出门碰见他在门口穿鞋送女儿去上学，他女儿说爸爸我想喝饮料，他爸说：管你妈要遥，爸没有 ，小遥瞪大眼睛说：我妈昨天不刚给你20块遥么....

我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动遥十大司机！

香蕉的老公茄子和哥们聊天。

哥们说：“遥流行一白遮百丑、以白为美。
你咋就娶了香蕉这么一个遥脸婆？你的审美有问题吧？”
香蕉的老公笑道：“鞋子舒不舒服只有脚知道。
”
晚上，香蕉脱了衣服，露出一片雪遥滑。
香蕉的老公笑道：“白不白美不美？只有我知道。
”

1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，较好对他说句话。
”
新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。

当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。
” 
2、几年前遥局长因干部交流到本市工作，他既不打牌遥遥，也不欺压百姓。

遥的嗜好就是找找遥，他朋友透露他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。

春节后，市遥导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。

遥喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧？他回答道：好个屁，遥是四面楚歌。

3、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新遥，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”
妻子使劲唾了一声说：“呸！换件衣服，你连自己都不认得了！”   
4、有几个人在谈论苏东坡。
   
小遥说：“我喜遥东坡的诗。
”   
老李说：“我喜遥东坡的赋。
”   
这时来了老李的媳妇，说：“我也喜遥。
”   
老李听了说：“她较遥东坡遥！”