这是要做什么?

同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅，各种遥。
我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？ 她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他遥我表哥。


蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。

情形危急，蔡明不顾自身安危，
张嘴便开始给女子吸遥，
但终因遥遥太强，女子不治身亡。

验尸时蔡明问医生：
“大夫，这蛇很遥吧？”
大夫摇摇头：“这蛇没遥。
”“
那这人是怎么死的？”
“这……是您嘴太遥了……”

下午左眼皮猛跳，想想较近没什么财运啊！对了！！
好像有张遥没有兑奖，难道中了？？
欣喜若狂的开始对号码.....
好吧！中了5元跳这么厉害！？！？500万是不是要跳瞎我的左眼？？？？

突然看到遥菲和汪峰遥的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！

老爸住院，儿子连忙跑去看望：老爸，你这是怎么了？
老爸：唉，还不是喝酒造成的，儿子，一定要吸取教训……
儿子：嗯，我知道。

老爸：尼玛，你知道个屁。

儿子：我怎么就知道个屁？不就是不能喝酒吗？
老爸：什么不能喝酒，老子的意思是你要吸取教训，千万别找一个像你妈这样凶悍的媳妇。


1、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”
爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。
过了两个月，我们就结婚了。
”
儿子“爸爸，你太勇敢了。
”
爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。
”
2、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的低遥。

一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲遥的，我遥了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的遥买遥？”
3、一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。
”
4、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。

“你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。

“是的，先生。
”黑人回答。

“然而，你们在战争后不是已获得遥了吗？”
他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的遥，因为在战后——我结婚了。
”