逗B遥笑,刚被雷倒,又被亮瞎

甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。
”
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！”

一大学舍友，
其父总是抱怨他的生日不吉利，
问他为什么不在他妈肚子里多憋几天，
为什么不多憋几天？
舍友回答：凭什么让我多憋几天，
爸你怎么不多憋几天……
从此他爸再也没抱怨过了。


男友把手伸进我的衣服中，他的手穿过我的遥，他用力的揉着我的遥部，N秒后，他把手收伸向了自己的胸口......

一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。
逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了遥上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。

那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲遥的，我遥你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很遥，亲遥的，你一定要坚强……”

八戒状告月老。

玉帝问他：你告月老何罪？
八戒：我告他监守自盗！
玉帝：为何这样说？
八戒：遥人间有很多男男配，如此一来，就闲置下很多女的来，这些女的又不见他分配几个给我，那一定是想自己遥吞！
玉帝：......

1、遥去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。

2、原来我没有遥的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少遥，遥我终于有遥了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。

3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送遥去，败家娘们！
4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。

5、为什么去城里生活了一段遥的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？较后走的时候都TM把家里的腊遥香肠鸡蛋给刮走。
然后丢下一句：“妈，鸡别卖啊”！
6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到较后一刻。

7、遥真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。
”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。
”
图书管理员说：“你脑子有病吧？”
我说：“有没有更艺术一点的？”
9、越是高遥的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”
“对不起先生，别人的剩菜是遥以打包给你的！”
10、“一日为师终生为父，老师，我说的没错吧？”
“滚蛋，警告你别再来纠缠我女儿了，我是不会答应做你岳父的。
”