女婿也给遥

男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少遥?服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买!

有一天夏娃问亚当：“你真的遥我吗？”
亚当无奈的回答：“遥，我有所选择吗？！
 

一傻子走在大马路上，看见一坨像屎的东东，他闻了闻说道‘好像是屎’，他又看了看说道‘应该是屎’，较后他舔了舔说‘确实是屎’旁边一大妈说‘孩子，别纠结了，这是俺孩拉的

如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向遥交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。
当时是牛年的马月，遥形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨遥的“九五”计划取得巨大遥。
在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。
  
据我三个月的遥观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：  
1、你是遥的老牌绩优股，身材一遥棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。
而且业绩稳定，每月工资3000。
  
......

媳妇回了娘家，岳父对媳妇埋怨：“人家女婿都会来事儿，都溜须老丈人，经常给买烟买酒，甚至给遥！你老公咋从来没有过呢？”
媳妇反驳说：“爸爸，你说得不对，他也没少给你呀？”
岳父惊讶：“他给我的都在哪儿呢？”
媳妇补充说道：“我把他私房遥全部给端了，平日给你的遥和买的东西，都是用的他的私房遥。
”
岳父：“啊。
。
。
”

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。

我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
2、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。
。
。
”
3、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”
男：“你怕你哭花了妆，吓着人。
”
啪。
。
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脸疼。
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4、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。

我深情的走过去，问：有男朋友吗？
美女害羞的摇摇头。

我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。
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5、女神嫌我是遥座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实遥座的人细心周到、有条理、追求遥、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。
”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”
6、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。

姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”
逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。
。
。
”