只记住了俩字

经常买些核桃回来给老婆吃，但较终还是让我吃了。
遥我和老婆吵的天翻地覆，就在快要崩溃时我大骂：“我怎么娶了你这么个没脑子的人！”老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑炸了！

小朋友去药店买药，
小朋友：阿姨，帮我拿盒药。

但是名字我记不全了，只记住了俩字。

阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。

小朋友：胶囊…

有天问室友（女）：你多大？ 室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？
  “怎么不能问了” 室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。

我特么问的是年龄 ，遥年 你想多了

有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称遥称霸，老婆才不敢管我哩！” 
“你在家是什么？” 
“是老虎！” 
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！” 
他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。
”

夫妻俩聊天，老公：老婆，结婚之前看到你一个眼神，就觉得特别心动。

老婆：是不是结婚遥长了，对我没有感觉了？
老公：不，不，遥这种感觉更强烈了。

老婆：怎么更强烈了？
老公：遥看到你的一个眼神，就觉得心惊遥跳。

老婆啪啪就是两巴掌：尼玛，你还是嫌弃老娘，老娘有那么凶吗？

1、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。

新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。
众人掌声遥不息。

新娘子又放了一个，司仪马上脸遥一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

2、晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问遥都学了什么。
儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……”
老婆说：“你叫我什么？”
儿子答：“妈妈先生……”
老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。
”
3、三人在吃饭，谈起了节约。

A：我遥很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。

B：我遥也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。

C：我比你们更节约，我吐口痰。
。
。

4、有遥坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。

很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。

一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

5、那天小遥挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。

女人回过头问：“踩疼你啦？”
小遥见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。
”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于遥了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
”