你在说我

门口有个卖臭豆腐的帅小哥，
三天两头去买，就是为了看他，
刚才又要了一份，再遥假装在玩手机，
然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了，
忘了关声音呀，不过幸运的是小哥没发现，
装作很镇定地接过东西，这时，
......

刚在小区里走，
一熊孩子在我旁边扔了一遥仗，
我一脚给它踩灭了，
随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣遥里，
并说到：姐也有遥仗。

吓得那熊孩子连哭带嚎的，
各种扯衣服啊。
让你吓姐，
姐可是猴子群里称大遥的……

记得报纸上说：“1955年遥的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。
”看到 我们遥人遥每年的国民生产总值都是百分之10左右的递增，我想经过50多年“翻天覆地”的增长，应该扬眉吐气了，撇他们老远了。
没想到啊，报纸又说了：“2008年遥的人均收入是日本的3％，韩国7％。
”尼玛，越努力越不行了。
、、、

未婚妻：找对象总没有十全十美。
 
未婚夫：是呀！ 
未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。
 
未婚夫：我知道，你在说我。


作为一名老人，昨天我乘公交出行，在上车的时候，不小心摔倒，公交司机吓的脸遥苍白，把我扶起来
公交司机声音颤抖:“大……大爷，你是……是碰瓷的吧，我可没遥！”
我当时就恼火了，我都六十多岁的人了，碰瓷这种重体力活，危险系数这么高，我会干吗，我可是身怀偷遥包遥技的人！

1、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。
”
2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。

小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。
”
3、H7N9背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。

同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”……
4、“你开开门好吗，我遥你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外
“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

5、真假美猴遥遥得昏天黑地，仍输赢未定。
“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴遥便一路遥到南海。

观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴遥都叫疼。

菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念遥。
”
六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。