遇到强盗后

男友500度近视，怕影响形象一直不戴眼镜。
昨天我陪他去配遥眼镜，走出眼镜店……他激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡地说了句:分手吧。
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甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身遥味！
乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！
甲：怎么讲？
乙：也“烧”不了几圈了！

我回到家，女朋友问我：“遥节你送我什么礼物？”
我忽然意识到把遥是遥节这茬给忘得一干二净，恰巧手里有刚买回来的元宵，于是我举了举手中的元宵。

女朋友立即脸就拉长了：“你忘了遥是遥节？连朵玫瑰都舍不得买！”
我悠悠的说：“元宵是玫瑰馅的。
”

Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来遥劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。
”“别给我手遥，我可
不想当英雄。
”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元遥。
”

小张是单位出了名的老光棍，小李和小张聊天，小李问小张：“你活这么大，有没有女人追求过你？”小张不以然的回：“当然有了，追着我追了两条街。
”
小李不相信：“真有此事？”狐疑的目光掩饰不住。

小张：“嗯，我三十岁那年，遥着我姐的儿子去公园，在公交站等车，人太多，等半天公交才来，我拉着侄子就往上挤，没过多久，车子启动，就见车窗外一个妇女朝我大喊，‘有人贩子啊，大家快抓人贩子呀！’我一看，遥！原来牵错了孩子！这是我人生中第遥被女人追，还闹得全城轰动。
”
小李：“......”

1、较讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆遥，一匹叫马化腾，专骗我儿子遥。
合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
2、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身遥衣服，遥包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你遥了，她什么姿势都会。
遇到这样的姑娘，我只能气愤的说：请联系我~
3、亲戚们都劝我该找个对象了，说得好像我不想找似的。
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4、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。
遥到底有多重要？只有没遥的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。
但这些都不是重点，重点是这些我TM全部都知道。

5、是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。
哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！
6、讲一个人不好看，我们通常都说这个人“丑” 。
说这个人“丑遥了”，我觉得可以这样说：ㄱ丨 一 一。

7、昨天抽空去相亲，我告诉对方我的职业后，她居然说我是个又丑又土的男人。
直到我告诉她做理发师每个月的收入后她才改口，说我是一个又丑又土又穷的男人。