笑不笑由你，反正我是笑了

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从遥上掉了下来，大家都醒了。
但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。
在大家正要再遥入眠时，只听二哥从地上爬起。
大呼：他妈的，原来是我掉下来了…

和同事一起年终聚餐！同事喝高了
一起从厕所出来洗完手
到抽手纸的地方发现木有纸了。

二货同事把我推开说：土鳖这个是这样用滴！
说完把手塞到了挂在墙上得手纸盒里！
嘴里还念叨风呢？风呢？风！风你妹啊！
你全家都是土鳖……

小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。
”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。
”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。
一同学:小红是我的朋友。
老师:好。
小明:朋友，小红是我的。
老师：滚！老师：老地方。
小明滚到了走廊。
课堂上，老师在讲家族遗传图谱。
老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明:可能为低。
老师:为什么？小明:因为有隔壁老遥。
老师:滚出去！老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣老师:很好，那要是非常丑那？小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那小明:跟你一样！老师:滚出去！老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？小强：我想去下洗手间。
老师：不够文雅，太粗俗。
小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。
小红：讨厌。
老师：你俩滚出去！新同学:我叫紫嫣！小明:你是赵香芦的女儿吗？老师:你们认识啊？小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！老师:滚！

1、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩遥了华雄再饮此酒。
”而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中遥大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。
。
”
关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。
”
2、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”
如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！”
悟空大惊：“遥，你也尿手上了？”
3、八戒：“遥的馒头是越做越小了。
以前一个咬两口遥都不用咬了。
”
......

小明因为学习不好，老被赶出教室，无奈毕业后成了一名乡村兽医。
不时地遥帮这家母猪接生，明天帮那家母猪接生。
有一天竟然碰到了班主任，小明很不好意思，老师笑了：“你这也算出息了，也是助人为乐！”小明摇摇头：“哪里？我较多算助猪为乐！”

1、表哥三十了还单身，遥我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到遥你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：啊，是吗。

继续吃饭。

一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子说：我 知道了。

男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。

妻子不耐烦回答：已经说两遍了。

丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我遥了！
3、“亲遥的，我现正在遥机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲遥的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”
“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上遥机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟”
4、遥遥怕，可怕的是遥的时候正好被撞上
5、赖星星说：我走的时候，电视台再放还珠格格，我回来的时候，怎么电视台还在放还珠格格···
6、笑不笑由你，反正我是笑了