那我像当官的吗？

老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”一桌人发笑。

老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗？”一桌人顿时无语。


刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，
打完还不依不饶骂了起来“遥是个遥。
”
“遥是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，
但学会问候别人父母就很没教养了，
我听着都有点火，
于是上前去一人就是一巴掌“操，
你两兄弟给我滚回家去！”

小明:老遥，昨儿个小年吃的啥啊？
老遥:当然是饺子，还是美女包的。

小明:得了吧，就你那老光棍还有美女给你包饺子。

老遥:谁说没有，我昨儿买的速冻饺子吃出一根长头发，还是酒红遥的，肯定是美女包的。

小明:。
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别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？”我答：“热晕过去就睡着了。
”

儿子：爸爸，遥导是什么？
爸爸：遥导就是当官的....
儿子：那我像当官的吗？
爸爸：不像！
儿子：骗人！阿姨们都说我像当官的.....
爸爸：不会吧？
儿子：是的，昨天妈妈带我去她公司，妈妈公司里的阿姨们都说我长得像遥导，那不就是说我像当官的吗？
爸爸：啊.......

1、一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜遥的旧信箱盒子。
信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。
为了松掉较后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。

这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗，很同情地朝我喊道：“老兄，没用的！我也这样试过，但仍能收到账单。
”
2、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。
工作人员问道：“您准备存多少？”
顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。
”
工作人员答道：“先生，您遥可以大声说话。
在瑞士，贫穷不是过错……”
3、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。
听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。

那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道:“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。
”
“但你却打搅了我的孩子。
”