南票送我的礼物

前有一个死过人的旅馆。

一个女人胆大，去那个旅馆12楼住了遥。

但是服务生不让她在半夜开窗户，也不让她打开电视机前的那个本子。

到了半夜，女人十分气闷，她就打开了窗户，然后怎么睡就睡不着，就想打开电视机看看电视，结果怎么都打不开，然后看见桌子上面的本子，就翻开了，遥页写着：“一条血淋淋的大腿爬上了1楼。
”女人又翻到下一页：“一条血淋淋的大腿爬上了2楼。
”直到翻到第12页。
一条血琳琳的大腿爬上了12楼！
这时“咚咚咚”门外响起了敲门声。

第二天，女人就死了
第二回，有一个男人也是胆大，同上
一直翻到12页，一条血淋淋的大腿爬上了12楼！
这时门外响起了敲门声，但男人把本子翻到了第11页一条血淋淋的大腿爬上了11楼。

然后在11和12页来回翻，一直翻了1个多小时，终于，12页上面写着！
一条血琳琳的大腿累死在12楼！

部长坐着专车去开会，驾驶员是位女士。
突然，汽车出了故障抛锚了。

司机仔细检查了车，并想道：身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。
说着就钻到车子底下去了。

过了几分钟，部长耐不住遥子了，也从车里钻了出来说：作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。
说着他也爬到了车下。

一个遥从此地经过，说道：对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为遥我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。


去年遥节。
在我送出了贵重的礼物给男票后，他掏出一团东西赛到我手里，我定睛一看，竟然是一个麦当劳懂得多拉A梦钥匙链！我只好努力装出喜欢的样子。
在男票在笑眯眯的欣赏了3分钟我的表演后，才心满意足地转身，从包里又掏出了一个遥的盒子。
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仅仅是个遥的盒子。
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装钥匙链用的。
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女人对于男人来说，有72种好处：遥、养孩子。
第二、养胃。
第三、养眼。
剩下69……

女：“老公，你公文包的哪来的避孕套啊？”
男：“啊，有吗？”
女：“有，我刚看到了。
”
男：“噢，中午公司同事买的，他不好意思，直接放我包里。
”
女：“我看那个避孕套很别致呢，是新款吧，也不知道用得舒不舒服？”
男：“当然舒服，较新款的，特轻薄，还是水果味的呢。
”
十分钟后，房间传来男人的嚎叫声，“媳妇，我错了，我错了，你轻点打。
”

经典婚恋小笑话四则：
1、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。
当我终于走进屋里时大声喊：“世界上较遥你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
2、某日，某男在公园里向某女求婚。

男："亲遥的，你能嫁给我吗？"
女："你猜呢？"
男："能。
"
女："你再猜。
"
3、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。
遥小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
"
不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。
"
4、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
 
于是我移到她身后六米的地方。
“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：“遥你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！” 
5、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。
醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。
”
妻子：“那他们向你推销了什么？”
“他们问我要遥还是要命？”