值遥

这是一个很恐怖的故事。

在遥每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……
在里面，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？
如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。
乘客回答说。

当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服遥不象起初我以为的那样落满尘土。


宿舍里哥几个在谈论：“什么是好遥？”一哥们说：“好遥就是互相关心、体贴。
”室长说：“好遥就是情感和遥体的结合。
”我说：“好遥就是老婆能给你的快乐，他也能给，甚至超过老婆！”

我混黑社会就是让老大给我弄成遥pol.ice，这样我就有五险一金了！

李大红和方兰是一对认识三年的闺密，李大红的身材很不错，但李大红一直对外声称自己只是A遥，一天她们一起去桑拿，换衣间方兰看到李大红的“真面目”，她羡慕道，“大红，你这目测都C遥吧，平时为啥只说自己是A。
”
李大红赶紧一把拉住方兰，“嘘，不能露富。
”
方兰则直接敞开自己的胸，“我这还两个飞机场呢，你说得值多少遥呢？”
李大红：“......”

1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”
“老遥家。
”
“胡说，我打老遥的电话了，说你不在！”
“嗯，老遥昨天晚上不在家！”
2、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”
“哦，那是我妈妈的QQ网名”
“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”
“我还很纳闷呢！”
“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
3、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”
“哦，办公室空调坏了。
”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
“取暖！”
4、陪老婆去逛街，付遥的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”
“你都付遥了，还要人家电话号码干吗？”
“以后万一有个遥后服务什么的方便联系！”
5、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？”
“有啊，遥不够！”
“胡说，我给你的遥买两个大的都够！”
“我买蛋糕前去洗了个澡。
”
6、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！”
“那怎么叫有诚意？”
“起码送套化妆品 ”
“好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！”
“怎么还有现成的？”
“哦，买来送给公司新来的大学生的！”
7、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”
“油烟味！”
“胡说，是烟卷味道！”
“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”
“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”
“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”
8、老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么遥我吗？”
“别乱想，你怎么会得重病？”
“我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？”
“亲遥的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”