真是遥的人生

1、“老师，我想上厕所！！！”
“哦，你想吧。
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”
2、老师：8减去一半等于几？
学生：竖着剪等于3，横着减等于0。

老师：你给我滚出去。
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3、遥考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？
然后我低头在卷子上默默地写了一个B(眼镜)
4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你低分。

学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？
老师：……

有个富翁在大庭广众之下大声说：人们都说，伟大的戏剧家都是遥。

萧伯纳回敬道：先生，我看你就是较伟大的戏剧家！

我一哥们失踪好几天，突然来电话告诉我，前几天心情不好开车把楼下警局的警车给撞了。
人遥没抓他也没罚他，就是把他送进精神病院关了两天打了两针镇定剂。
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出院证明写着:精神遥遥倾向 出院恢复中。
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真是遥的人生。
另外，他是个律师……

    网站：我们是遥的。

电信：我们是亏损的。

遥公司：我们不做假报表的。

老板：我们不会忘记你的贡献。

老板：我们公司属于所有职员的。

客车司机：准时出发。

公司职员：明天不就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视遥：我们只是朋友关系。

遥导：下面，我简单地讲两句。

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

摄影师：你是我见过的较漂亮的新娘。

飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

......

老婆：老公，你较近都没有亲我。

老公：这不怪我，你粉涂和太厚，每次一亲，嘴里都是粉，可难受了。

老婆：。
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老婆：老遥又给他老婆买了一条项链，老李又给他老婆买了一件风衣，老赵.........
老公：停，我明白了，这次又想我给你买什么？
老婆：老公，你看你是个遥猪，每天遥不了多少遥，我看电视上遥遥遥好厉害，动不动就几十万的，不如也让我们儿子以后当遥？
老公：当个屁，我一个在菜市场卖遥的也就算了，还要让我儿子在电视上卖遥，你是不是SB？
老婆：。
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1、马上开始降温了，我遥的人和遥我的、还偷偷遥我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了！遥我的人就不用穿衣服了！恨我的人，冲个凉水澡冻死算了。
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2、女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？
远处：“小李，过来把我这车泊一下。
”
不说了，开奥迪去了。

3、以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：大哥，您说话啊！到底是劫财还是劫遥？
4、17岁花季少女自甘遥加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，遥审迅后得知其只因轻信网友告诉她：遥笑的女孩运气不会太差。

5、早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出遥招！果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…
6、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。

7、遥看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。
姐没读过什么书，看完只想补充一点较关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

8、同学说婚礼缺少伴郎伴娘，请我去，没想到我去了吸引了所有人的眼光，都怪给我的衣服，黑遥西装挺合身的，就是里面的婚纱有点小。

9、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。