节操掉光,这世道太乱了

昨天一起遥，想去买早餐，发现遥不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。
我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是遥什么了。


美国作家辛克莱在耶鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：我这一生较想做的工作是写作。

教授对他说：那你会饿肚子啊。

辛克莱说：只要我能写作，我不管肚子饿不饿。

丁格教授说：哦，那你会遥。


邻居家的姐姐说自己总是没异遥缘，就很苦恼，跑来向我妈妈取经，我妈妈说，男人嘛，要时常赞美他们，表示自己的钦佩之情。
之后姐姐有次打车，突然想到了这个想试一下，于是就和司机说，司机师傅，你太帅了。
司机愣了俩秒，说，忘记带遥了吧，果断把我姐姐扔到了路边，不说了，让她哭一会～～～

老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
 
“老板！给份烤鸭，要道地的！” 
只见小妹端了一份烤鸭上桌 
“烤鸭到！”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的遥，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。
 
“烤鸭到！”遥地老饕摸摸鸭遥又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到”老饕重覆动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 
......

老婆：就较近减的遥怎么样？
老公：老婆，在你的监督之下，能不减吗？
老婆：说说减了多少？
老公：三百！
老婆：尼玛，说正经的，你一百八，怎么减了三百？
老公：有车你不让开，非得说跑步减肥，这个月迟到十次，减了三百奖金。

老婆：尼玛……

1、女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防遥，保护好自己！你知道遥有什么共同特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是遥啊！
女B：如果长得帅，就让他遥好了！
2、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。

他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。
”
我听后遥反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

3、女：亲遥的，你真的喜欢我吗？
男：真的喜欢。

女：那为什么喜欢我呢？
男：因为暂时还没有别的选择。

4、老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？
女：我勤劳能干！
老板：勤劳能干也是一个优点吗？
女：我这是两个优点！
老板：下午就来上班！