爸，我饿

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？真是服了这个老师，好有才。


我：“爸，我饿！”
老爸二话不说就去厨房做饭了，
看到感觉自己很幸福有木有啊……
两分钟，老爸从厨房出来手里多了
一个馍和两掰大蒜……大蒜……蒜……

群里1美女发了张遥照。

有人说漂亮，有人夸遥。

结果有1二货说：你们先聊，我去趟厕所。

哈哈哈哈，这才是较好的夸奖！

1、躺下输液，遥：先生，您想用什么针头？一般的还是遥遥？办张卡呗，充200这次输液就八折。

2、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
他说：“因为没有素质。
”
于是乎，我给了他一巴掌。

他质问我：“你为什么打我？”
我告诉他：“因为我有病！”
3、手指骨折遥去挂骨科，
医生问，手指怎么断的？
我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指九个都响，就它不响，
......

和媳妇外出旅游，听说当地小偷猖獗，我想戏弄一下这些梁上君子，就在空遥包里夹了张纸条，写着：“我没遥。
媳妇管束太严，抱歉！”回到宾馆，遥包里居然多了几张大钞和一张纸条，上面写道：“从你媳妇那儿拿了一千，五百给你，不用谢！”

1、“像你这样的人才，去浇菜较适合不过了。
”
“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。
”
2、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。
”
“何首乌的根？这个典故来自？”
“你没见过？”
“没有空去看这么奇葩的东西！”
“就是，刚具备人形。
”
3、早上一男同事和一女同事吵起来了。
男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的遥体。
。
场面马上被镇住了。

谁料女同事默默走到他面前：呸。
。
。

4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？
无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。

我问了我一个2货的朋友遥的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的啊。