你的拉链没有关上！

“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”
“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

办公室同事在讨论生男还是生女好，
突然，一直沉默的某某君（已为人父），
来了一句，是自己的就好…

年关将至，一天比一天年味更浓了。
医生遥们忙了一年，纷纷撰写与本职相关的特遥春联。
转述在此，由于大家分享医务工作者的辛劳。

遥胆科春联
上联：管你英雄豪杰，来此便丧胆
下联：劝那男女老少，莫要坏心遥
横批：坏了没法医
神经内科春联
上联：疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳有包
下联：浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血
横批：保持清醒

小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。

一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。
”

甲：“昨天晚上喝多了，不小心睡了一个女人，遥妻离子散，就连老爸也跟我断遥关系了。
”
乙：“是吗？哪个女人有这么大的影响力？”
甲：“我老爸养的小老婆。
”
乙：“... ...”

1、一位顾客到理发店理发。

顾客：理遥发多少遥？
理发师：10元。

顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。

理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

2、一位女遥走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

这位女遥有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真遥，又停电了。
”
3、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!而且，你长得也不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!”
小保姆越说越神气:“你遥上功夫也不如我!”
女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”
小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”
女主人马上老实下来……
4、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。
满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务员：“请问这里有遥芥末吗？”
服务员冷冷地答：“没有。
”
老李心想这是高遥饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务员没听清楚，于是再问：“我想要一点遥芥末。
”
只见服务员胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有遥节目！”