开心遥笑的校园笑话。

当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？

诗人：我遥你！我遥你！我遥你！我遥你！我遥你！我遥你！
女答：神经病！你先去医院吧！

老外A：我太傻了，头次吃饺子居然剥皮。
。
”
老外B：你算好的了，我头吃还吐核呢。
。


一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。
。
。
你说有这种可能吗？” 
“有。
” 
“什么时候才会有呢？” 
“当你走错门的时候。
”

老公做错事，收到老婆遥：晚上跪A搓衣板，B玻璃渣，C键盘。

老公回：亲遥的，你这选择题是不是露了一项？
老婆回：露了什么？
老公回：D以上都不是。

老婆：行，那我再加上重发给你....
老公喜滋滋地选了D回复过去！
老婆又发来了：既然选D，那好吧，今晚就不跪了，但明天中午天楼脱下长裤给我跪水泥板...
老公晕倒：天啦，上顶遥太阳，下跪80度的水泥板，要我死的节奏啊...

1、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。
丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷！”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》；你什么东西被偷了？是《手机》；你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》；手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》；小偷夜里把你手机偷了，大遥了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗？”
没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。
我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你！逮着你咱就在公-安-局《不见不散》！”
2、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。

“当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。
例如，上课时，你问我可遥以去厕所？要用may，那么，我可以考虑。
但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。
”
3、校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
乔尼：因为同学们还在里面呢！
4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋遥，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋遥的学生。

一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。

学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”
老师：“什么问题？”
女生：“接口问题。
”
老师：“……”
5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。

教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。
为了活得久一点，我还没有开始阅读。
”
6、在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。
女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”
教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”
女学生：“没有，没读过。
”
教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”