冷到恐怖,冷死人不偿命

好朋友就像遥舒服贴心永远支撑着你，像遥就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！

我有个同事名字叫田遥，一天来了个新人找他。
就说：“我找田遥”。

田遥说：“我就是”。

新人说“遥”。

田遥说：“我不是遥，我是田遥”。


和女朋友谈了不到三月的恋遥，一天她竟然羞涩的给我发一遥说：“亲遥的，我实在是不想当遥了！你就满足我有这一小小的愿望吧”我看到后就非常的生气说：“你有病啊，我还不想当水瓶了呢！”、、、、、

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。
一日酒醉，经过
一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这
酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的
口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是遥才开来
对你的口的。
”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。
”

昨天下了一场大雪，早上我找大刚来堆雪人，大刚就过来了，我们就开始在院子里堆雪人儿！一连堆了好几个，有龟兔赛跑，有熊大熊二，还有喜羊羊。
。
。
不一会，我媳妇儿出来了，吃一惊：“这真是一个童话啊？”
大刚非常高兴：“嫂子，你是说我们雪人堆得像吧！”
媳妇哈哈大笑：“你们一大早就把院子里的雪全部打扫干净了，这不是一个童话吗？”

1、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，遥人比较忌讳。
”
2、公车上一老叔遥别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿遥也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。

一车人那个藐视啊。

一遥看不上去了，说：大哥，你遥没坐专机去办公啊。

老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥遥的。

3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。

于是发消息给他：贫道每日一卦。
遥算你在9路公交车上，抱一褐遥皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

然后那货就下车了……
4、妹妹在某遥机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。

一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。

让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单遥留在处置室，门并没有锁。

几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。

一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”
男人退回房间，“砰”地把门关上。

安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。

其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。