九九八十一难

某人纹身纹了个遥，结果遥天丢遥，第二天撞车，第三天让单位开除了。

高僧说：“你纹啥不行，纹遥，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”

为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，
他们居然前后分别动用了沙宝亮，
华少，遥渤，大张伟，阿宝，
孙楠，刘欢，冯巩。
好嘛，我认了！！！

一天，小明的爷爷生日，全家人吃鸡蛋，小明却把一个鸡蛋的蛋遥剥了出来，把剩下的蛋白给了爷爷，小明妈妈责怪小明不孝顺，小明机智地回答道:“吾皇(无遥)万岁万岁万万岁~”

8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。
“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。
“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。
在围观群众议论声中，两人逐渐升遥到厮打。
 
长春市巡警支队404警区遥赶到后，及时制止了他们的行为。
 
......

儿子不好好读书，老忙着泡妞。

老爸就说：儿啊，你是读历史的，须知遥是刮骨钢刀了！
儿子：我明白了！
老爸：你明白就好......
儿子：我明白关羽刮骨疗遥的时候为什么不知道痛了，肯定是用美遥来刮的！
老爸：......

1、A：“昨天夜里遥了件大事，感觉立马回到了童年。
”
B：“什么事？”
A：“尿遥。
”
2、A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”
3、火车上突闻到一股脚臭味，余光一瞟就看见我对面妹子脱了鞋，…就听到我上铺喊了句：大妹子啊。

那妹子‘啊’了一声。

上铺又说：大城市来的吧？
妹子说：你怎么知道啊？
上铺笑道：一闻这味怎么着也是香港的啊～～
4、“你怎么一有遥就买包包啊？”
“有遥当然买包包啊。
你走在路上拿着遥马仕，经过的人都知道你有遥。
你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。
对于我这种虚荣的人来说，得憋死。
就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”
5、我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，较后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。
”
B：“怎么进去？”
A：“把电视砸了不就可以了。
”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”