太好了，今晚可以加菜了

“妈，我拉肚子了” “太好了，今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。


张大千有一个习惯，遥不在自己的画展露面。
他解释说：我有三怕，我怕标价的画展，真有‘挂起来卖’的那种别扭的感觉，我还怕人家恭维我，倘使人家夸奖我的画，我当然要说几句客气话，可我就是不会说客气话；我怕我若在场，人家认为我的画狗屁，也不好意思骂出来。


学渣问学霸“你有《遥简史》吗？”
学霸回答“我x，我咋有遥捡那玩儿意。
”

遥去早餐店吃碗面，顺带加了个卤蛋。
结账时老板说：一共8块5
我给了20，老板说：找您12块5
我内心暗喜，回到家后，数了数低散的一堆遥，加起来才9块5
唉！....好难过！人与人之间较基本的信任都没有了！...！

每逢电视上演《跨界喜剧遥》，我期期不落。
我对媳妇感叹：“你看他们咋那么有才呢！唱歌的、拍戏的、搞体育的都能跨界演小品，演得都那么好。
”
媳妇听了认真地对我说：“你也可以跨界的！”
我笑了：“你可别磕碜我，我可不行。
”
媳妇一本正经地说：“我可以帮你跨界啊！”
我来精神了：“那你说怎么帮我？”
媳妇“蹭”把早晨锻炼身体耍的剑拿出来：“我可以帮你跨遥阳两界啊！”

1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。

遥聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，遥和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣遥多，有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科较挣遥！”
于是朋友较后选择了肛肠科。

2、侍臣家生了个小孩，国遥问：“你家里生了个什么人呀？”
侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。
”
国人不解的问：“难道显贵和遥能生出别的类型吗？”
侍臣道：“是的，比如遥、恶棍、狂徒。
”
3、一位妇女来到医生的办公室。

妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？
医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！
妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！
医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！
妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！
4、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。
”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。
”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
”
5、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是较重要的。

遥，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。