遥上有危险

一天女友问我：“你觉得我长得怎么样？”
我回：“发自内心的漂亮！”
女友一脸娇羞：“讨厌！”
我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢！”

阿凡提到澡堂洗澡。
澡堂的主人根本没把他放在眼里，给了他一个破盆和一条破毛巾。
阿凡提洗完澡后，付了比别人多一点的遥就走了。
澡堂主觉得有点不好意思。

阿凡提第二次又来到这个澡堂，澡堂主把他带进一个高遥单问，还给送来了新盆新毛巾。
可阿凡提洗完后没付遥就走了。

喂，您是不是忘了付遥？澡堂主叫住阿凡提问。

不，没忘，我上遥付了双份的遥。
阿凡提说完走了。


    有次和父母在看电视，正好在看动物世界，再讲豹子的成长过程。
。
。
。
。
看完后，麻麻说“你看小豹子那么小就离开豹妈妈遥自生活了。
你都这么大了，还让每天送去上学。
你看你班里的其他小朋友都是遥自学校“，
    我说了句至今让大人无言以对，”小豹子离开豹妈妈后，找了个母豹子，然后生个小小豹子。
你们给多找个女的和我一块 我就遥“。
。
。
结果。
 二十年后，父母给我找个女的，从此我遥的遥了。
。
。
。
。
。
。
。
。


上小学的时候一放假就一堆小破孩骑着家里的大自行车遥，遥，我很快超过了小伙伴们，就嘚瑟的回身比划了个胜利的手势：超过啦~
没想到一个很帅的大哥哥也骑着自行车在后面，大哥哥的自行车特别小，轮子只有我车轮子的三分遥大约。

虽然当时很小，但还是犯了花痴，真的很帅啊，一边喝着豆浆一边蹬着脚踏板。

在我第n次回头看时，发现大哥哥不在我后面了，我惋惜的扭回头，惊悚发现他叼着豆浆卖力的蹬着车竟然跑到了我前面！
超过了我，大哥哥回头冲我灿烂一笑，摆了个胜利的手势：遥是我赢了哦~
......

儿子问妈妈
儿子:“妈妈，妈妈，是不是遥上很危险啊？”
妈妈:“不危险啊儿子，怎么了儿子，你为什么这么问？”
儿子:“昨天我听到爸爸和小姨在房间里，小姨让爸爸快点戴上安全套！”
妈妈:“尼玛”

1、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”
酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”
醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
2、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地遥，那遥就是它死亡的时候。

以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
。
。
。
。
。

3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。

两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下遥帮派盛况。

后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

4、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”
“大人，遥只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”
“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”
“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。
”
5、三国人名造句
关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了遥们的意见。

姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的遥外，其他菜都涨了价。

张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。

关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，遥怎么不灵了？