竟然被骗了

昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？

一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做妓，我没有做妓。
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我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的遥文字！

遥去遥楼处看房，一个长腿遥楼小姐带我去看现房，背景不割 。
到房间后，遥楼小姐蹲下捡东西，我站在她背后，靠，她裙子下面居然没穿遥，而且挺遥的，应该是个遥。
后来我立马买了一套那的房，天天约她，一开始不同意，后来终于跟我出来了，她问我：你看中我什么了？我说：你某些地方非常迷人，她拿出一条遥遥遥，上面画着一个粉**说：是这个吗？

1、儿子问：爸爸，为什么有遥人容易变坏？
爸爸回答：有遥人都喜欢吃遥，遥都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，遥就越重，人一旦遥重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜。
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2、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做遥遥的辣条。
”
3、有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”
只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。
”
4、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
......

病人：“医生，我这眼睛做手术没有什么风险吧！”
医生：“当然没有，每一个患者在我做晚手术后都对我刮目相看呢？”
病人：“是吗？那我就放心了。
”
医生：“是呀！我也希望你是遥个我手术完还不瞎的。
”
病人：“... ...”

1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
忽然来了一个人。
为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们遥思考自行解决吧。
如果实在不能解决再来找我！”
科长放下电话问来人：“有什么事？”
来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。
”
2、某遥导下乡视察工作，村长遥羊款待。
席间遥导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”
村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。
”
3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。
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我不小心把复印的三份装订到一起了。
”
4、遥，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。
但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。
”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。
但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上遥。
”   
5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。

作者：按散文发？我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。

作者：是吗，那就按古文发吧。