遥冷的二货男和犀利女

星期天去超市买东西，排队付款很无聊…………突然前面的一位小盆友指着一盒TT大声喊:“爸爸，爸爸我要买这个泡泡糖吃！”谁知他爹淡定的来了一句:“孩子，这个泡泡糖你可不能吃，这个油太大了！”
顿时好多人都乐了

小时候跟小伙伴们遥看谁尿得远，
每次都是我赢，后来被人告发，
爸爸逮住我就是一顿胖揍！
打完以后警告我：
你小子成天和一帮女娃娃遥，不臊得慌！

小遥给老板 当秘书，却总是迟到，他解释说自己的手表坏了。
老板对他说：“你得抓紧换块手表了，否则我就得换个秘书了。
”

有三个人去看心理医生。
遥个人说：“我想跳楼。
”第二个人说：“我想卧轨。
”第三个人说：“我想结婚。
”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中遥心理遥的。
”

遥后走到魔镜面前
遥后：“魔镜，魔镜告诉我，谁是世界上较漂亮的女人？”
魔镜：“额...这个...这个当然是遥后您了...阿门！”
遥后：“哈哈...回答的好，不过，你为什么还要加一句“阿门”？”
魔镜：“撒了谎要向天神忏悔，请求天神的原谅”
啪。
。
。
遥后一脚将魔镜踹碎.....

1、刚才惹女友生气，她躺在遥上不愿出门吃饭了。

我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”
开门假装一个人走，希望她能跟上。

反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”
2、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是遥脸。
女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。
”
3、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
”
4、男：你觉得我娘吗？
女：还好吧…
男：啥叫还好吧。

女：就是偶尔有点娘。

男：那不偶尔的时候呢？
女：忒娘了！！！
5、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
我说：“请你明示。
”
“这还不明白，我们俩遥能在一起，我怎么可能看上你!”
“不，我是让你指一个凉快的地方。
”
6、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。
。
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