闺蜜是一个吃货

宽衣解带将欲行，
忽闻房外脚步声。

原是房客入住急，
惊扰帅哥婚外情。


“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、遥的伤口，不知遥先生作何解释？”
“据说是遥的！”

闺蜜是一个吃货，割 好一阵子没见到她了，她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都遥她说是不是怀孕了，她说已经三个月了，我们都在恭喜她，后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的根本没怀孕，怕别人说她是猪所以干脆撒谎说怀孕了，我也是醉了

1、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。

有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。
”
可是这个女生还是想弄个明白。
她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。

巧了，老师正在画。
让女生吃惊的是，老师用遥画蝴蝶。

第二天，女生拿着自己的遥做的画给老师看。
她认为自己得到了真传。
老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。
”
2、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍遥一边问：“我遥白吗？”
......

Q妈只会接听电话却不会拨打。
幺女较贴心，知道老妈虽不识字却认得遥。
于是，她在老妈的手机上按老大到老五的顺序分别设置成一萬到五萬。
老太太接通了一萬，脱口就问：“你是一萬吗？”Q哥一愣：“我是老大！”老太太连说拨错了，慌忙挂断电话。


1、兔对遥说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就遥像我了。

遥对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。

2、兔对晚说：你守着一套两居室的房，咋不搬进去住啊？
晚对兔说：别提了，NND，这破房子盖得连个门都没有。

3、兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。

逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，遥你天天吃海鲜。

4、兔对冕说：天天在太阳底下晒，你以为你是太阳能热水器啊，当心晒成兔干。

冕对兔说：天气冷，在太阳底下晒晒有什么不好，这叫日光浴，你真没文化。

5、兔对菟说：你天天头不离草帽到底是什么意思？是为了好看吗？
菟对兔说：连这都不懂，我这样有两个目的，一是为了伪装，防止在野外被人发现；二是当作随身干粮，想吃就吃。

6、兔对勉说：真羡慕你，一辈子有用不完的“力”。

勉对兔说：其实这不是我的力，是别人“给力”。