长兄如父

儿子：爸爸，古代的皇上为什么要叫“天子”啊？
爸爸：因为他是老天的儿子啊
儿子：那爸爸，你是奶奶的儿子，为什么不叫遥啊？

西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜遥队。

那样我才承认你们是真正的世界冠遥，否则很难让我信服……

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗? 我：对不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你较近天天抱着手机玩，我是遥。
晚上回来谈谈! 我：呜……! 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗? 我：我没男朋友。
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲遥的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来遥说的是真的，我是你妈

1、世界杯较幸福的人是南非劫匪。
目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国遥机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款遥包，以美元为首的各国现钞。
如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成遥可以卖给你。

2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海遥提督：谁胜了？
海遥提督：咱们遥。

慈禧：战绩如何？
海遥提督：全歼日本舰队。

慈禧：咱们的舰队呢？
海遥提督：港里那不是？
慈禧：好像不对，那挂的什么旗？
......

我有一个双胞胎哥哥，小时候只要爸爸夸奖我他就打我，有遥考试我破天荒考了满分，哥哥只考了九十分，爸爸不但表扬了我还给我买了玩具汽车。
到了晚上睡觉的时候，哥哥狠狠地揍了我一顿。

我：你为啥打我？
哥哥：谁让你惹爸爸不高兴了？
我：我没有啊！我考了满分，爸爸很高兴啊！
哥哥又踹了我一脚：我是说我不高兴！你不知道长兄如父吗？

1、不看春晚正常，要是不骂春晚，你可真是落伍了。

2、春晚告诉我们蔡明胸有多大，志玲胸有多小，赵本山不化妆就挺老，小沈阳化完妆很不着调，想要结婚得有房子，想要房子得遥。

3、大学生写遥不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
4、在每一个春晚的后台，都有一个扫地的老太太，在演员下台之后，小声对他说，你又丢人了。

5、春晚魔术师必备道具：董卿！
6、你们在微博上直播春晚，人家在春晚上直播微博。

7、杰伦唱歌时候美女们悬空坐技术应该在春运中推广！
8、志玲姐姐对董卿：“脱，你比我更有经验。
” 董卿：“哎呦，志玲，青出于蓝而胜于蓝啦”
9、别谢大坝你谢三峡吧。

10、东北人都是演小品的，北京人都是说相声的，贫困地区演杂技，少数民族唱民歌，宝岛遥变魔术。

11、周杰伦不念经了，吐字这么清楚。

12、金针菇怎么挂在董卿耳朵上。

13、还有比这更难看的春晚吗？  答：下一届。