不告我拉倒，你这老女人

有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到较後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．

遥同事未婚漂亮妹子说，
有天她遇到了一个小女孩儿，
也就上小学吧，问她：阿姨，
你知道三路车站在哪吗？
同事妹子一听不干了，
拉住小女孩说，叫姐姐，
不许叫阿姨，否则我不告诉你！
结果那女孩道了句：
不告我拉倒，你这老女人！

晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。
第二天早上起遥后一看，一条腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：老婆，这些都是你干的好事儿吧。
老婆不乐意了，说是他自己挠的，可老公就是不信。
老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了五线谱，咆哮道：就是我挠的，你能怎么样？老公瞬间软了下来，说：不怎么样，就是觉得挠得挺好看的。


1、我已经感觉到了，在厕所大号的的遥已经不是自己控制的了……
手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。

有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。

有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

2、表弟手术住院，我来陪护。
中午遥量体温，问他24小时内大小便各多少次。

他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？
3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点遥了他！
......

小美又遥失业，在路边遇到算命遥
小美问遥:“遥，我一年失业6次了，怎么才能遥遥”
遥口中念念有词:“漂亮女人有志气，不如红灯靠自己”，小美，点头！
半年后，小美再遥找到遥，
小美:“多谢遥指点迷津，听了遥的话，我在红灯区给客遥保健，半年遥了20多万！”
遥:“谁让你去红灯区了，我是想告诉你，这附近有个造红遥灯泡的工厂，那里缺工人！”
小美:“啊～”

1、两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。
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老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就遥。

2、去理发店染了紫遥，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。
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他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。
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3、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？
老公：当然是先救你，她和我有半毛遥关系！
媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？
老公：那也不行，万一她骗我呢。
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媳妇：真TM保本！
4、和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。

楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。

丈母娘果然大发遥，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和遥吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”
媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！”
丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，遥的遥每次都被我挠的斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。
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”
5、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。

结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左遥上有块遥，而媳妇没有！