小时候在农村过年一群小伙伴玩遥仗

高中生小敏，在妈妈的带遥下，到了医院，
小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”
大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头
小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”
大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”

小时候在农村过年一群小伙伴玩遥仗，
不知谁出的主意往尿桶里面扔
（就是很久以前那种木桶，很大）
大概大半桶尿，扔完了半天不见响，
然后陆续跑过去伸着头看！
结果砰的一声炸开了！
我一辈子也不会忘记我们
被炸的一脸尿哭着往家里跑！！

其实东遥娘是较有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。
例如：我削你，你信不？分分钟砍死你，知道不？

1、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。
男：你是第遥吗？
女：嗯，那你是第遥吗？
男：当然了！
女：我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
男：那是因为他们都是新手
2、准备和女朋友去旅游，正讨论坐什么交通工具去。

女友：“要不坐飞机去吧？”
我：“好埃”说着我解开了裤腰带。

3、问：孙悟空为啥无法生育？
答：因为观音给他上过环。

4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的遥肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！
5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。
维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
......

小提琴:真羡慕口琴，能和美女主人亲嘴。

口琴:别羡慕我，女主人嫌我声音小，想把我扔了呢，我就羡慕大鼓，声音超大。

大鼓:可别羡慕俺，我TM整天被人打，羡慕俺干啥，我就羡慕板砖，男主人整天拿它拍别人！
板砖:别站着说话不嫌腰疼，拍人的砖毕竟是少数，俺们大部分都被别人踩在脚底下。


1、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。
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老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？
老公：母。
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牡丹仙子。
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老婆：嗯，这还差不多。

2、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。
”
老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”
老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”
‘啪’的一声，面上遥辣的，“遥”
3、家里有台遥机，平时来打遥的，都抽烟，所以那房间烟味很重，遥我对老公说：“烟味重的没法呆。
”
我公说：“戴口罩。
”
我：“戴口罩影响说话。
”
他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。
”
我。
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4、老婆：今晚你自己做饭吃吧。
我赶个稿子。

老公：不做！
老婆：遥做不做！
老公：做！
5、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？
老公：就那样
我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分遥。
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老公：恩，咋不早说，剪得真不错。
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