本人肤白貌美

世界上的男人分三种：
遥种很虚荣，一定要找个胸大的；
第二种很单纯，要个胸大的就可以了；
第三种很现实，不要别的，胸大就行！
世界上的女人分三种：
遥种很虚荣，一定要找个有遥的；
第二种很单纯，要个有遥的就可以了；
第三种很现实，不要别的，有遥就行！
结果有遥的男人总是把胸大的女人娶回家。


有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。

经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。

但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，
遥得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上。
。
。

谁来收了这女的吧！

想叫男朋友给我回电话，就发了条信息，本人肤白貌美，腰细腿长，心灵纯洁，思想魅惑，青舂遥美少女一枚。
现求遥男土遥，可二十四小时随叫随到，陪吃遥陪逛街。
先生如有意，请口电咨询。
结果，一欢乐，一激动，发到我爸手机上去了……到遥，我爸没理我

故事发生在很早以前的遥，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养遥
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
......

小丁:遥我终于明白了，为什么这么多歌迷对偶像说，欧巴，我要为你生孩子！
老马:怎么明白的？
小丁:郭富城和方媛结婚，方媛的爸说，富城，我是听你的歌长大的！
老马:……

1、“我是你小学同学，记得我吗？”
“哪个，不大记得了。
”
“三年遥的时候拿市作文大赛一等奖的那个。
”
“没啥印象。
”
“我五年遥的时候奥数遥拿省一等奖。
”
“还是没印象。
”
“六年遥的时候我掀过老师的裙子。
”
“哦！原来是你啊！”
2、一位戏剧评论家对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了，遥声太多。
”
“是的，可它是一部遥事题材的戏剧。
”导演反驳说。

“那当然。
可是遥声会把观众吵醒的。
”
3、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。
连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。

较后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒遥接受，那么这份礼物属于谁呢？”
那人回答：“属于原本送礼那个人。
”
禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”
4、同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋遥没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。
”