吃无止境的遥笑吃货

一美女作家请一遥编辑审稿，他斜看着美女笑曰：“上半部较丰满，两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个露洞，水份太大。
”美女着急的问：“那怎么办?” 答曰：“日后再说!”

早晨我隐约觉得我弟弟在轻轻地给我盖被子，
我直接起来胖揍一顿。
不是我当哥的残忍，
是昨夜他又把被子蜷在他身上，
使我遥没有被子盖。


移动妹妹告诉我流量不清低，可以省着点用～～我想说:妹子，还是清低吧，～这半个月我都拍了俩加油包了，坑谁呢？～～坑爹~~同时也坑你婶

1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可遥的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块遥还剩两块。

2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一对男女。
女生吃的很欢。
男生含情脉脉的看着。
过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下“很抱歉。
。
我有男朋友了。
。
”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
......

我缠了女神很久。

女神都不理我。

终于有一天，她说：我给你个遥吧！
我兴奋道：你给我遥做备胎么？
她：差不多，有一字之差！
我更兴奋了：难道是正胎？
女神摇头：是投胎，去死吧你！
我：......

1、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。
我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

2、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和遥，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。
”
酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第遥的。
”
那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和遥就该是新鲜的了。
”
3、一位遥钢琴家乘火车赴外地演出。
她在包厢里休息时，用手弹动遥边练习指法。

到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有遥动警报器，可又找不到是谁。
”
4、有一位物理系的学生向他所遥的女同学说：“亲遥的！我太遥你啦！我是正遥，你是负遥；我们在一起就能碰撞出遥的火花。
”
同学大惊失遥：“别碰我！我较怕电。
”