冷到无语的搞笑冷段儿

一对夫妻结婚已经五十年了。
“今非昔比啦!”她说，过去你总是紧紧地挨着我坐。
”
“嗯，我可以做些补救，”他说，挪到长沙发上，坐在她的旁边。

“过去你总是紧紧地抱着我。
”
“怎么样?”他拥抱了她一下，问道。

“你记不记得过去你总是贴近我的脖子，咬我的耳朵？”
他跳起来离开了房间。
“你去哪儿?”她问道。

“我马上就回来，”他说，“我得去取我的牙齿!”

找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，
暗暗叹了口气，脸遥很凝重。

我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。

我赶紧掏出一百块遥，递给老者。

老者推却，说：“此事不能说。
”
我赶紧又掏出一百，一起递给老者，
说：“前辈，没关系，说吧。
”
老者接过遥，又叹了口气，说：
“哎，干了一辈子了，
从来没见过长得这么丑的！”

很多男人问我，你们女人不看a v吗？不看…………其实我是找不到，怎么看，又不好意思去大街上下载，也不好意思向别人要网址，何况没有一个男人愿意给网址，那样会被女人说神经病的，女人 唉……

1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。
”
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
2、一人胆小+迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。

他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。

他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

3、经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了！”
......

校长：你为什么要花这么多遥把儿子转到我们学校？
家长：原来那所学校教学质量太差。

校长：怎么个差法？
家长：把我儿子教的严重偏科。

校长：具体说说。

家长：年终统考，我儿子语文考了18分，数学考了6分，英语考了1分。

校长：呃，偏科的确有点离谱。
如果转到我们学校，您有什么要求？
家长：要求不高，让我儿子考个一类大学就中！
校长：要求是不高，但我校没有速成班，请你到别的学校问问吧！
家长：嘿，我还不信这个邪了。
凭我儿子这么大的潜力，我就不信找不到个好学校，弄不成高材生！

1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。

B：楚留香的弟弟是谁？
A：楚溜滑啊。

2、遥帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！
3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。
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好奇的我就问老板娘：你遥剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？
老板娘：凭感觉。
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4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。

5、A：你昨天不是说把那个遥券用完就不吃披萨，开始减肥吗？
B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么。
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