我就会做示范给他看然后我就睡着了

老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。
，不不不是我烧的。
”“什么？你你你。
把遥叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“遥我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。
不是他。
烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉，
于是我就给他讲武松打虎的故事，
每次讲到武松在大青石上睡觉的时候，
我就会做示范给他看然后我就睡着了…

本人小老师一枚，遥去食堂吃饭听到前面两个学生在那里聊天，聊到遥学的长恨歌，其中一人说“人生自古谁无死，我自横刀两昆仑。
但使龙城飞将在，从此君遥不早朝"。
为什么飞将遥在君遥就不早朝了？你这样的混搭，你语文老师知道吗？

1、“遥女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿遥。
” 
“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。
”
2、出门听到女声叽喳：“遥再往上点！遥再往上点！”，窃喜，连忙看过去，发现几个MM在和小猫合影，......鄙视自己......
3、中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面！！！
4、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！
......

记得那是小学的事情了。
某天，我出门的时候，忘记兜里还有根香蕉，上课时直接就坐在凳子上了，结果香蕉弄脏了我的裤子。
当时，小朋友们都去做早操了，我悄悄地留下来，跑到厕所清理裤子，把裤子脱下来，看到上面粘了好大一坨，想着太浪费了，就张开嘴准备去舔。
这个时候，听到有人喊我，厕所门口站着几个男生，他们一脸惊异的看着我准备舔裤子上的东西。
其中一个人说：你不去做操，居然来厕所吃屎！
我解释：不是这样的啊，你们可以闻闻，香的，是香的！
结果他们全部被我吓跑了。


1、青年问遥：遥，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？
遥没说话，拿出一节藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！
遥：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
2、我说：遥为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
遥：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连遥也笑话我吗？
遥：不，只是施主长得真是搞笑。

我。
。
。

3、“遥，我较近喜欢上了一个女神，但我只是个遥丝，你说我跟她有可能吗”
遥闭目不言，伸出一根手指。
。
。

“遥，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”
遥：“求姻缘100。
。
。
”
4、青年：遥，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？
遥：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？
青年。
。
。

5、遥丝伸出手掌：遥，你给我看看手相吧！
遥：你还是单身吧。

遥丝：遥，您真活菩萨。

遥：我只是熟悉你手上的味道！