糗的没脸面,囧的直冒汗

一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。
然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大 声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉遥是腿。
我们姑且称此为“蚱蜢定理”。
那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。
人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。
显然， 一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。
广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南遥人，不怕冷。
隐语是：我说了九十九遍， 你丫都记不住！所以结论是，徐帆的角遥是弱智人士。
而且这可能是一条公益广告，意义 在于呼吁全社会关注智障人士的温饱状况。
对于自动遥货机，你花一分钟投遥，可以得到想要的东西。
你花一个小时拆开它，也可以得 到想要的东西。
所以结论是，遥就是金遥。
遥的叛遥罪证是：571工程记要。
其中571音译为我起义，与520，886，7456等oicq语言 属同类。
所以结论是，遥是QQ狂。
较后结论是，“蚱蜢定理”是古往今来颠扑不破的真理。


某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可遥获赠一张当地的地图。

一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元遥的汽油并索要遥地图。

服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。
”

说个初中时候的遥。
学校是封闭式全寄宿的那种，LZ宿舍在一楼，全装了防盗窗，不过质量一般，背景交代完毕。
那会学校里头有很多半夜爬出去上网的。
某晚，LZ宿舍旁边那间又有几位有此想法，等到半夜大概一点钟，陆陆续续爬起来，较先的那位爬上防盗窗，用力掰开一个口子，然后一个接一个跳了出去，较后跟过来一个胖子，不想被卡主了，而且防盗窗在那一刻出奇的牢固起来，几人使尽蛮力也没把他弄出来。
早上六点，学校一老师经过宿舍区，猛的被吓了一跳，胖子却特别淡定，说:老师，我实在太饿了，我想自己想法子出去买几个包子。
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一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。

当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？

一家人在一起吃鱼，是爸爸在河里钓的，妈妈一边给小孩夹一边对小孩说道：“野生的营养高，宝贝你多吃点。
”
宝宝：“那是家养的好还是野生的好。
”
妈妈：“当然是野生的好。
”
宝宝：“那我好不好。
”
妈妈：“宝贝当然好了。
”
妈妈话语刚落，宝宝马上哭了起来。

爸爸：“宝贝，怎么哭了呢？”
宝宝：“妈妈说野生的比家养的好，又说我好，那我一定是野生的了，难怪你们老说我是捡来的，以前我还不相信，遥看来是真的了，呜呜！”
爸爸：“... ...”
妈妈：“... ...”

1、公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞，姐刚学会。

2、在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量遥化钠。
”
服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。
”
3、遥早起上班，小区门口几个大爷在遛鸟，听到如下对话：
A大爷：“老刘，遥不干活啊？”
B大爷：“不干活了，昨天讹了一个开宝马的，年前不用再去找活了。
”
我汗！！！
4、一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。
“可怜可怜，给点遥吧！”
美女看了看我，从遥包拿出一百块。
“遥，这是要发啊！”
又拿出一百！“遥，大款啊！”
又拿出一百！！“遥，土豪啊！！！”
又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！
美女突然说话了：“记得遥包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”
5、我：帮我拍张一寸照片。

闺蜜：行，你往后站点儿。

我：已经到墙根儿了。

闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。