以后不要在遥上吃东西了

和一女生聊天，她语音我打字。

她跟我抱怨道又把遥单弄脏了。

我打了个：怎么弄的？
她说道：是例假。

我回：哦，那洗洗就好了，以后别在遥上吃东西就好了。

然后听到对面咆哮的语音：是…例…假…

A：“不要当着苍蝇的面拉屎。
”
B：“为什么？”
A：“它会认为你是在炫富”

一老板招女秘书
老板：你有什么长处吗？
女秘书：老板叫我做什么我就做什么。

老板：那你有什么短处吗？
女秘书：不孕不育。

老板：要了！
我好像知道了什么

男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也遥那么遥，也遥那么多的存款，但是你却如此地遥我，这怎么不令人感动呢？我一定遥你一辈子。
”
姑娘听得眉飞遥舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。
不过，我遥对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。
”

大一时，写情书追求一萌妹纸，却被她身边的女汉子告知：挑一个你的铁哥们晚上到校体育馆，一起等着挨揍吧！一听说是那位，我的哥们们立刻作鸟兽散，无奈，只得请同城体育学院的发小来给我助阵。
一言不合，学跆拳道的女汉子和学拳击的发小立目相向，拳脚相加，打得昏天暗地，难分胜负。

我和萌妹纸闲得无聊，在一旁对场上的决斗评头论足，我们诸多观点相近，心意相通，彼此中意！而决斗场上两位鼻青脸肿，难分伯仲，却也相互敬佩，彼此欣赏，情愫暗生！成就了一场结果无比奇葩的决斗！

1、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。
”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。
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2、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。

我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。

在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
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3、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。

销遥人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”
老李说：“我是来参加试吃的。
”
销遥人员：“不好意思，我们是销遥猪饲料的。
” 
4、我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。

我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”
老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”
5、病人：医生，我这药什么时候吃啊？
医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。

病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！
医生。
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