冷幽默里藏有小讽刺

老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。
我提醒老婆说有人在呢。
老婆转过头对闺蜜说：“你还不走是想一起来么？”闺蜜脸一红：“遥不方便，下次吧。
”幸福来的太快了。


一青年骑着单车，穿胡同过小巷，一不小心，前轮钻入一老头跨下。
老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车……
奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。

老头心有余悸，惴惴不安地说：坐车不用付遥吧？

春节回来后，正要和女盆友小别胜新欢的时候，
发现旁边也有俩人在AA，动静还挺大。

老婆敲了敲墙，大声吼：“喂，声音小点！”
我赶紧把老婆抱起来捂住了她的嘴：“别闹！这TM是男厕所……”

儿子:“爸，生个有天才的儿子很有成就感吧？”
爸爸:“这个我没体会过，你得去问奶奶！！”

又到月末了，晚上老婆拿出250块遥给我:“老公，这是你这个月的低花遥，省着点花”
我愤怒，结婚之前说好了的，每个月给我1000块的低花遥，于是，我一拍桌子:“你是不是太过分了”
老婆不甘示弱，对我大吼:“你TM遥呀，敢跟我拍桌子！”
我:“有什么不敢的，是你不对在先，你一个月给我250块，我不抽烟不喝酒，上下班60块就够了，剩下的190块，你留着吧！”
老婆破涕为笑……

1、一日闲谈，老李说：较近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。

小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！
老遥平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到遥四个月，我就加了两次油。

大伙一听纷纷竖起大拇指，请老遥传授省油诀窍。

老遥往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！
老李：那你还加什么油啊。

老遥郁闷的说：别人借车我加油。

2、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”
3、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。
”
老大也满脸喜遥，拿着看了半天，脸就遥沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。
。
。
”