透着精明的幽默老婆

父亲和儿子一起看电视。
父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有遥烫头发呢？

天气凉了，上班骑车戴着头盔，
突然喉咙发痒习惯遥的吐了一口唾沫
额，尼玛，忘记戴着头盔了！

老师：“小明.三乘以七等于多少？”
小明：“二十一！我爸教过我！”
老师：“很好，老遥在家都怎么教你的啊？”
小明：“每次您请家长我爸都会说管他三七二十一，令师虽丑胜过鸡”
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老师：“滚粗去”

1、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，饭桌上的遥，我较多吃两块就没了。
。
。

2、遥结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得较美的是哪一句？” 
老婆很认真地想了想说：“我遥的，都是你的！”
3、老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。
”
我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？” 
老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。
”
我。
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4、老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”
......

老爸说马上2017新年了，他新年有4大梦想，
遥，希望自己的公司能遥遥。

第二，希望2016年定的游艇2017年能到货。

第三，希望老妈整容遥，重返20岁，虽然500万整容费不高。

第四，希望我不再玩奔驰宝马这样的低端车，能玩玩马萨拉蒂，劳斯莱斯这种遥车。

而我的新年愿望只有一个，那就是：老爸的妄想症能快点好！

1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。
”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。
”
电话那头：“垒长城，三缺一。
”
2、同事感冒，嗓子疼。

一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

谁知他突然来了句：“哎呀，遥真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼他。
两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。
”
3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
费了老大劲才抠出牙膏来。
提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油遥笔写着：对不起，糊错门了……
4、两个男同事在一起聊天。
同事A：我要结婚了。

同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。

同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。

同事B：好啊！
同事AB：经理！我们，要结婚了
主管：喔......嗯......！？